У каждого человека в жизни есть определенные испытания на его пути. У каждого эти испытания разные и каждый по разному их походит, кто-то ломается под грузом всего происходящего, кто-то пытается не замечать, кто-то делает ошибки на которых учиться и продолжает свой путь с новым опытом.  

Делая какой-то шаг в жизни совершено не важно какой, всегда найдется человек  который скажет, что ничего не получиться, что у тебя нет к этому способностей и что это ужасно и все в этом духе.   Мне кажется не стоит бояться отпускать таких людей прочь из своей жизни. Лучше рядом иметь людей которые скажут правду про что либо но при этом будут уважать твой выбор и не станут втаптывать тебя в грязь., Ведь намного важнее в жизни иметь людей которые помогут тебе реальным советом а не из-за зависти или желания быть лучше тебя в чем либо хотя его это совершенно не интересует будут втаптывать себя в грязь.

Обдумав все и проанализировал я решила отпустить всех людей из своей жизни и совершенно не жалею об этом решении, поскольку я не особо была нужна этим людям они никак не дорожили нашим общением, обращаясь ко мне только тогда когда им нужно было решить какую-то проблему либо же им просто было скучно.   Но думав про это все больше и больше я больше и больше осознавала то, что находясь с этими людьми я предавала саму себя и то чего хочу. Я отказывалась от своих желаний и от своей мечты какой она не была. Все из-за того, что я верила тому, что говорили мне эти люди, что у меня никогда ничего не получиться, что то о чем я мечтаю это ужасно и не стоит даже пытаться, то у меня нет способностей ко всему в этом мире и что не стоит даже пробовать. Самое ужасное в этом всем, что я верила этим людям и уверяла их ними словами себя в этом всем и переставала быть собой я в какой-то степени переставала существовать.   

Я не хотя интересовалась их ними увлечениями ведь по их словам все что меня интересовало это был полным бредом и все в этом роде. Я забросила все чем мне было интересно когда либо заниматься и просто пыталась существовать не думая ни о чем. Забыв даже про саму себя, что это моя жизнь и я в полном праве делать то, что я хочу и что считаю нужным.

Люди окружавшие меня просто играли мной как куклой им было совершено наплевать на то, что у меня как и любого другого человека есть чувства и эмоции, они переживали каждый только за самого себя. В какой-то момент я просто полностью закрылась в себе я перестала  улыбаться я перестала плакать я перестала испытывать любые эмоции. Каждый день надевая определённую маску я проживала долгое время своей жизни. Я была простой без эмоциональной куклой, которой играли другие люди когда им было скучно или нужно было подняться за счет кого-то.  

Я просто стала бояться самой себя, стала бояться испытывать любые эмоции и делать любой шаг в своей собственной жизни. Я стала как фарфоровая кукла совершенно без действий и эмоций. Я сидела в определенной коробке с которой не было никакого выхода.

Но плюнув на все я отпустила всех из своей жизни я разбила эмоциональную коробку в которой так долго сидела. Перестала бояться всего я начала снова стараться испытывать  эмоции. Начала заниматься тем, что мне нравиться, что меня увлекает в этот период жизни. Я начала делать то, что я так долго хотела но непонятно из-за чего боялась и верила посторонним и чужим людям вместо того, чтобы просто поверить в саму себя.  

Я сама для себя решила, что лучше обжигаться на своем пути,но испитывать то что хочеться то к чему я стремнюсь , чем быть куклой сидящей в коробке в которую меня загнали  и быть без эмоций и пустой.

Не повторяйте моих ошибок будте живими, и бойтесь потерять только себя…   

Последнее время я была совершенно потеряна сама в себе. Почти все время я нахожусь сама с собой. Нет людей которые постоянно присутствуют в моей жизни с кем я могу быть честной и самой собой, каждый человек хочет меня видеть тем кем я не являюсь, я мне надоело притворяться кем-то и говорить, то что я не думаю на самом деле. Я больше не хочу постоянно подстраиваться под кого-то, отказываясь при этом от себя. Я уже давно привыкла к так называемому одиночеству, хотя мне вполне комфортно и нравиться находиться самой, у меня не вызывает это никакого напряга.

Часто в голове возникают разные мысли которые не всегда позитивны.    В разные моменты грусти я стараюсь найти, что-то что может меня вдохновить вновь радоваться жизни и быть счастливой. Часто я смотрю какие-то мотивационные фильмы или видео людей которые своими словами и поступками, целями в жизни могут так или иначе заставить заново полюбить мир и начать двигаться вперед. Снова поверить в себя и начать двигаться в направление осуществления своей мечты.

Но в последний месяц я была настолько запутана и потеряна в самой себе, что ни один из моих методов не срабатывал. Я никак не могла вылезти из своей ямы. Я пыталась с кем0то поговорить, чтобы как-то переключиться на то либо, но всех волнует только своя жизнь и свои проблемы, хотя возможно я и ошибаюсь насчет прям всех, возможно есть люди которые волнуются не только о себе, но я таких еще не встречала к сожалению.  

В какой-то момент испробовав все попытки и возможности из которых ничего не вышло и ничего не изменилось а в какой-то степени стало только хуже, я решила все взять и просто отпустить. Я перестала бороться со всем, я пыталась ни о чем не думать но это не особо получалось, тогда я просто достала свою любимую электронную книгу, загрузила туда новую книгу и просто начала делать то что я люблю больше всего я просто начала читать, чтобы чем-то заглушить свои мысли.  

Я читала и не остановилась пока не дочитала книгу полностью, я просто не могла  оторваться от чтения. В книге были названия некоторых печен и я решила их скачать на телефон. В то время как я читала на улице шел ливень с громом  и молнией который я уже очень давно ждала. Я безумный любитель дождя.  После того как я прочитала книгу мне стало немного легче, хотя то была простая книга обычный девчачий роман. Мне нужно было идти на прогулку с собакой не смотря на то, что на улице прошел дождь я все таки вытащила своего маленького пса на прогулку, он немного был в шоке поскольку это был первый дождь в его жизни.

Одевшись тепло  и с наушниками в ушах где играла новая музыка я вышла на улицу, где после дождя не было людей, это меня очень обрадовало.  Я шла по пустым и мокрым улицам слушая песни, мне было настолько легко, что я просто начала кайфовать от того, что происходит вокруг хотя ничего и не происходило. Я начала смотреть на небо оно было просто шикарным и огромным и в тот момент когда я смотрела на небо мне стало так легко и спокойно на душе, что я просто ходила всю прогулку улыбаясь и кайфуя не обращая ни на, что и ни на кого внимания.

Я отпустила все, абсолютно все  и просто почувствовала свободу в душе, настоящее счастье хоть и не надолго. Я просто гуляла и кайфовала от того, что все так…  

Я не думала ни о чем я просто ходила и наслаждалась тем, что все так.  Я поняла, что один миг может изменить все внутри тебя и  этот миг чаще всего должен делать ты сам. Можно быть счастлив не только от людей но и от самого себя. Занимаясь своими любимыми хоть и простейшими вещами, например читая, рисуя или   же просто ходя по улице в спокойствие и тишине и кайфовать от того насколько все спокойно в душе в этот момент.

В моей случае я просто перестала задыхаться, от того что происходит в моей жизни и почувствовала  хоть и маленькую но свободу в душе.

Делайте себя счастливыми и будьте счастливыми оно того стоит, хоть это счастье и продлиться миг, но запомниться н долго. 

Решила начать вести какую-то историю своей жизни. У каждого в жизни случаються и взлеты и больные падения. Но часто случаеться так, что некому даже выговориться, о чем либо,  не гооря уже о том, чтобы получить хоть какой-то совет.

Поэтому я  решила начать вести этот блог, так сказать мой невидымый слушатель. Возможно из этой всей затеи и получиться, что-то хорошее  а возможно нет. Не попробовав не узнаю.     

Здесь я не хочу притворяться кем-то, хочу быть только собой. И быть честной с собой. Без всяких масок которые люди часто надевають в реальности…