Идет только вторая неделя учебы и первый день на этой недели. Все хорошо, но по какой-то причине как только я возвращаюсь домой то чувствую себя очень замучаной и выжатой, хотя не могу понять причины происходящего со мной. Ведь когда я нахожусь на учебе, либо хожу гулять или по каким либо делам все в полном порядке, полно сил и енергии.

Но по приходу домой непонятно, что происходит. Мне совершенно не нравиться это состояние дома.

Хотя я довольна тем, какая я на учебе. Я такая как и хочу быть у меня получаеться, то чего я хотела очень давно.     

Почти все лето ушло на то, чтобы все осознать и понять в самой себе, чтобы настроить себя на дальнейшую работу в новом колективе и на позитивную волну. Очень многое делала для того, чтобы не впадать в непонятную печаль и вилезти из так сказать дипресии.

Вчера был день когда я была на позитиве меня просто радовало то новое общение, то что происходило вокруг меня, я не думала о плохом. Когда моя подругаупала вчера в печаль я изо всех сил старалась не упась в печаль за ней ибо тогда я б не скоро снова вышла на волну позитива. Изо всех сил я боролась и мне удалось это перебороть.

Но сегодняшний день чуть не сломал всю мою работу над собой. Все было хорошо, весело и позитивно до определеного момента. Просто в какой-то момент что-то внутри щелкнуло и пропало все настроение и весь настрой, просто не хотелось ничего совершенно ничего. Но мне пришлось взять себя вруки напомнить чрез, что я прошла изза чего и для чего это все. Пришлось в голове перемотать многое, чтобы не упасть в обрыв этой печали тоски. В какой-то степени я горжусь те. Что я смогла избежать печального настроения. Что я смогла просто взять и написать разним людям с которыми обычно не особо общаюсь просто начала разговаривать с ними по сути ни о чем и все вернулось на позитивную волну.

Все таки я постепени перестаю стесняться и просто становлюсь той кем всегда хотела быть. Надеюсь я стану той кем хочу кем я есть на самом деле.    

И вправду говорят, что когда у человека все хорошо, то у него нет времени на многие вещи.

Уже прошло два дня учебы а в какой-то степени кажется, что прошел уже месяц или даже больше. В этом году мне предстояло влиться в уже существующий коллектив. Часть моей группы которая выпустилась из колледжа перевели в группу третьего курса университета. Было столько страха и переживаний по поводу того как они нас примут, вдруг вообще не будут с нами общаться и т.д. ведь мы младше их и они уже не первый год учатся вместе а тут приходят непонятные новенькие.

Но все переживания были напрасны они все же нормально с нами общаются и им также интересно нас узнать. Переходя в универ я сама для себя приняла решение, что здесь я не хочу больше бояться себя и буду сама собой такой какой хочу быть, активной, общительной просто собой. Я как-то забыла про стеснение и все прочее, что мне помогло. Прошел только второй день а я рада своему решению стать наконец-то собой. 

Не понимаю почему многие люди не любят сентябрь и начало учебы, для меня уже долгие годы это начало чего-то нового. И то каким это новое будет зависит только от нас. Не знаю о почему-то я жду начало учебы это для меня значит, что появиться много новых людей, разных воспоминаний, эмоций знаний и много много всего.

Пусть и начинается тяжелая учеба, но это лишь способ узнать, что-то новое, полезное  и интересное. Для меня учеба это также, что отлично помогает забить голову, чтобы не возникало плохих мыслей, просто на них не остаётся времени. В голове все равно сидят маленькие разрушающие меня мои демоны но они сидят там намного тише, из-за того, что у меня просто почти нет времени обращать на них внимание и думать про все это плохое.

Просто нужно с самого начала понять чего ты ожидаешь и хочешь от предстоящего учебного года и сразу же сделать для себя самой позитивный настрой на это все.

Поэтому я уже в полном незнании того, что принесет мне новый учебный год, поскольку очень много неизвестного и нового меня ждет впереди. Но я уже готова взять от него по максимум всего.

Необходимо продержаться два года, всего два маленьких года в этом городе. Этот город просто пустой для меня. Уже на протяжении многих лет я не хочу в нем оставаться, я пытаюсь найти любые способы уехать и действительно начать жить.  Научиться дышать свободой а не задыхаться от всего.  

В последний год я чувствую то что должна уехать от сюда от всего и от всех все острее и острее. Когда я просто еду по городу по каким-то делам или еще куда-то я еду смотрю на все то, что за окном и просто начинаю задыхаться от этого. Задыхаюсь от того, что я все четче и четче осознаю то, что я не хочу и не должна здесь находиться. По ночам я просто просыпаюсь в панике от того, что я просто не могу тут дышать и это погружает меня в панику еще больше.

Это пустой город для меня.

Мне хочется просто выбраться от сюда и начать жить попробовать какого это иметь возможность спокойно дышать не задыхаясь от всего.  Возможно это будет огромной ошибкой уехать от всего и от всех но я хочу совершить эту ошибку, поскольку я уверена в том, что это правильное решение. Хочется ехать в новый город к новым людям и начинать все по новому не бояться самой себя. Хочется иметь возможность  спокойно вдохнуть полной грудью.

Надеюсь и верю в то, что я все смогу выдержать и сделать свое желание реальным.

В один из дней просто собрав чемодан на скорую руку, просто покинуть этот  пустой город….  

— Разве это не сумасшествие, как много всего может произойти за один год. Я никогда бы не подумал, что моя жизнь может стать такой, как сейчас, и это внушает надежду. Даже если ты чувствуешь, что все хуже некуда, знай, что жизнь полна сюрпризов. Я почти на 100% уверен, что через год или, может быть, чуть больше, то, о чем ты раньше и не мечтал, произойдет.

Очень часто происходит осознание полного счастья в твоей жизни. Но очень часто после осознания счастья, некой свободы и  в какой-то степени осознания того, что я хоть как-то контролирую свою жизнь, приходит полное отчаяние и внутри все разбито в дребезги.  Что-то резко случается все, что я  старалась игнорировать и а что старалась не обращать внимания все целиком обрушивается на меня. В какой-то момент от понимания всего начинается кокая-то паника внутри, я просто начинаю задыхаться от своих мыслей и от своего состояния. Мне кажется, что я оказываюсь в закрытой коробке в которой нет воздуха и из которой мне никогда никак не выбраться. Я просто становлюсь разбитой. Такое состояние полного отчаяния и того, что я в дребезги разбита случается каждый рас после   коротких  минут счастья.

Возможно такое случается только со мной, а может и нет? Я не знаю ответа на этот вопрос.   

В последние дни меня ранит буквально каждое слово, так и хочется уткнуться в подушку лицом и закричать, что есть силы, но я продолжаю молчать, крича только в своей душу, точнее в том, что от нее осталось. Хочется рыдать и выплакать все слезы, но я не могу этого сделать не получается.Я продолжаю смотреть в одну точку и думать думать думать.     

Понятия не имею как освободить свою голову от всего и перестать себя мучать. Просто застряла в этом непонятном пустом и разбитом состоянии…